Dowcipy cz 9, Dowcipy
[ Pobierz całość w formacie PDF ]
Dowcipy cz.9
Powody, dla których rower górski jest lepszy od kobiety
1. Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę.
2. Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
3. Rower górski nie ma rodziców.
4. Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
5. Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
6. Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
7. Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
8. Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów.
9. Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
10.  Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
11.  Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić.
12.  Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć.
13.  Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
14.  Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed następną jazda.
15.  Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie się czul obolały.
16.  Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim, kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
17.  Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jeżeli go porzucisz.
18.  Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
19.  Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
20.  Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
21.  Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
22.  Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
23.  Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części.
24.  Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
25.  Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
26.  Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.
Powody, dla których rower górski jest lepszy od mężczyzny
1. Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka.
2. Kiedy są takie dni w miesiącu, gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
3. Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
4. Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce.
5. Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
6. To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
7. Staruszka jadÄ…ca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
8. Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
9. Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
10.  Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
11.  Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
12.  Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz.
13.  Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
14.  Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić.
15.  Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
16.  Przed każdą przejażdżką nie musisz mu przypominać, żeby się ogolił.
17.  Twój rower górski nie będzie miał ci za źle, jeśli przyprawisz mu rogi.
18.  Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
19.  Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim.
20.  Jeżeli Twój rower górski nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
21.  Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, ze jesteś łatwa.
22.  Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
23.  Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.
Właściwości chemiczne kobiet:
1. Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami
2. Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
3. Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja samą w obecności mężczyzny.
4. Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem.
5. Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.
Własności fizyczne kobiet:
1. Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
2. Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
3. Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
4. Gorzka, jeśli używać jej niewłaściwie.
5. Znajdowana pod różnymi postaciami - od czystego metalu do pospolitej rudy.
Zastosowanie kobiet:
1. Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
2. Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
3. Pomocna przy wypoczynku.
Testy kobiet:
1. Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
2. Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
3. Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
4. Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.
Jak żyć w sposób nieskomplikowany i samolubny
1. Czytaj listy innych ludzi.
2. Płać za przejazd autostradą pięćdziesięciodolarowymi banknotami.
3. Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść, nie poprawiaj go.
4. Przekręcaj cytaty.
5. Opowiadaj zakończenia filmów.
6. Umów się na randkę i nie przyjdź.
7. Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
8. Zwalniaj pracowników przez telefon.
9. PociÄ…gaj nosem.
10.  Nigdy nie ściel łóżka.
11.  Przerywaj ludziom w połowie zdania.
12.  Zostawiaj podniesioną deskę klozetową.
13.  Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
14.  Jedź wolno szybkim pasem.
15.  Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
16.  Kończ krzyżówki za innych.
17.  Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
18.  Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
19.  Chwytaj męża (żonę) za fałdy tłuszczu na biodrach.
20.  Mamrocz.
21.  Zapamiętuj tylko to, co jest dla Ciebie wygodne.
22.  Przypominaj osobom piegowatym, ze piegi mogą być zapowiedzią raka.
23.  Nie odpowiadaj na telefony.
24.  Zużywaj cały papier w toalecie.
25.  Pytaj ludzi, ile zarabiają.
26.  Nie spuszczaj wody.
27.  Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie.
28.  Wstawiaj na półkę lepkie słoiki z miodem.
29.  Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.
30.  Nie stawiaj kropek nad "i".
31.  Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
32.  Nie spiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.
33.  Wysyłaj anonimy.
34.  Podpijaj z cudzych szklanek.
35.  Naucz się mówić w sposób autentycznie odrażający i plugawy.
36.  Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
37.  Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami.
38.  Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób.
39.  Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
40.  Ubieraj się o piętnaście lat za młodo.
41.  Miej zawsze rację.
42.  Opieraj się o dzwonek.
43.  Jeżeli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
44.  Nie przyjmuj do wiadomości odmowy.
45.  Lekceważ zakaz palenia.
46.  Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie.
47.  Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują cos zrobić.
48.  Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.
49.  Przechwalaj się jak najczęściej.
50.  Obiecuj zapłatę, i nie płać.
51.  Pakuj prezenty w używany papier.
52.  Trzaskaj palcami.
53.  Zachowuj komplementy dla osób, które mogą Ci coś załatwić.
54.  Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi.
55.  Kłóć się ze wszystkimi.
56.  Histeryzuj.
57.  Insynuuj, imputuj, intryguj.
58.  Groź procesami sądowymi.
59.  Zwalaj, co się da, na innych.
60.  Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.
61.  Popisuj się.
62.  Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.
63.  Kręć, zaciemniaj i komplikuj.
64.  Kiedy kupujesz bilety, przypominaj, że twój małolat nie ukończył jeszcze 12 lat.
65.  Przeczytaj Jak wygrywać przez zastraszanie Roberta Ringera.
66.  Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
67.  Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
68.  Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet jeżeli tego nie zrobiłeś.
69.  Ulegaj teoriom spiskowym.
70.  Nie daj się złapać.
71.  Przechodź przez jezdnię na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle.
72.  Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno czy dwa skrzyżowania.
73.  Każdy parasol jest twój.
74.  ...
[ Pobierz całość w formacie PDF ]